2009.08.31

刚来美国的时候，我还是个杨小笨，

居然也还相信这个世界上所有的事情都是美好的。

虽然暂时会被各种小阴暗小欲望蒙蔽，但是身边的每个人本性都是善良的。

感动，信任，真诚被我认为是无处不在的东西。

我也相信现在吃的所有苦，全部都是以后美好生活的铺垫。

但是最近却发现事实和我想象的差的远了：

在我认为会让人折寿三年的搬家以后，

我也还以为我从此就可以享受在香草味的我房间里睡到自然醒。

结果怎样？

在我选择相信不去左右别人任何想法的以后，

我也还因为自己单纯偷偷笑出声。

但是在那之后的之后阿，

曾经被我讨厌的心机阿计划阿策略阿手段阿，却突然变的如此珍贵。

或许我从未适应这个世界潮湿混乱的一面，我想。

不然何许的缘由足以起伏动荡自己的情绪。

突然感觉自己的思想在渐渐衰退，开始不容易看清楚事物，

以前认为无敌的真诚跟温暖在事实面前却还不如一个巴掌来得直接与痛快。

现在的我眼睛浑浊，布满血丝，在这里刺眼的夏日阳光下用力而难以睁开。

视野模糊的时候我开始恐慌，不知道怎样调整情绪，如何淡定，选择合适的表情。

也许我从来没有脱离这样的困顿，

以前的我只是稍微转过身体回避，至少锋芒不至于刺痛双瞳。

偶尔听说这样的人那样的事，

虚妄的欲念在众说纷沓的批判里冰冷且孤立。

我知道它的确是罪魁祸首，

且为自己远离那个庞大的深渊而庆幸。

现在才知道那有多笨，于是我就囧了，面对各种诱惑无所适从。

难道我不是宠物小精灵中的一个吗？不是。

你看皮卡丘进化到雷丘都只要那么一瞬间，

为什么我从杨小笨进化到杨小囧却花掉将近一年？

如果这便是成长，并不让人快乐。

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